закос под мори-стиль :з

---

блокнот, который уже в магазине
делался сначала с любовью и терпением, а потом - чтобы побыстрее
там на ремне старинное кольцо и монетка, которую папа принес с раскопок :зз

и далее

поттеровский блокнот, с мятыми страничками и кляксами, картой мародеров и потрепанной обложкой
с переплетом намудрила как всегда, но этого уже никто не увидит

---

я мерзкая антисоциальная личность
зарылся в блокноты, зрение расфокусировано
отчаянно хочу денег, делаю блокноты.
ну что я могу интересного продемонстрировать?
держите вот фотку, где я еще с пейсиками и экспериментальными бровями

заболела, в школе у меня завелся кот, рисую рисунок на заказ вот уже третью неделю, не хочу ни с кем общаться, религиозные споры меня уже достали
выгнали из класса на уроке астрономии меня, кота и касьянушку-душечку, который меня окружал алкогольными парами всю пятницу. сидели под дверью класса и ползали по стенам от фразы "Фрейд не может у мереть дважды"
ну не может же, логично все
а Дали шлак

---

внезапно вспомнилось
"друг признался в любви - притворись, что ты пьян и ничего не понял!!"
похоже, это моя схема действий на все времена и случаи

---

одноклассник

---

не, все-таки не понимаю, зачем делать и носить туфли с таким высоким каблуком. красиво - да, но они же не годятся ни на что, кроме как посидеть и пофотографировать себя в них хд

---

новая шапка х)
она с большим-большим баламбоном, который все тискают

---

зеленый чай с имбирем для меня подобен кактусу для мышей. плачешь, колешься, по продолжаешь есть
фуууу
фуууу
от него же изжога
да еще с лимоном
без сахара
фууууу
нафиг этот похудетельный чай для извращенцев

---

а получилась целая куча

---

мои ребятушки~
их там вообще штук девять, и во всех я понемногу чего-то калякаю. где-то пишу ванильную невнятную ересь, и рисую понемногу, где-то пишу рецептики и мысли. голубенький с оленем - дневник. любимый цвет. а еще он новенький такой, люблю лапать его за остренькие уголки. черный с желтой резинкой - буржуйски дорогой какой-то бизнес-ежедневник с точками вместо линий, я там рисую карандашом. почему-то там очень красиво все получается. потрепанный с Люси когда-то был очень дорог мне, там куча рисунков и стихов, но сейчас я туда совсем не заглядываю. маленький с веерами вообще непонятно для чего, но зато очень хорошенький С: голубой (я его сделала из половинки альбома) с покрашенными страничками для милой дребедени типа обрезков фото, деревьев и оленедевочек периодически разрисовывается, а еще там диеты и маски записаны. коричневый для вдохновения, каких-то особенный рисунков. рисунков много у меня, да и просмотр был недавно (меня там обругали за отсутствие сменки, а потом потеряли мои работы по рисунку, я тогда очень расстроилась). фоткаю-фоткаю, но на большее терпения нет.
я насмотрелась на става страшко и захотела худеть. не до его, става, консистенции, конечно. занялась калланетикой, так как бездействие и просто ничего-не-едение меня не устраивает. сегодня больно везде, особенно в очень неожиданных местах) надеюсь, что-то с этого получится.

---

проблема утратила свою актуальность, но я больше никогда никому не буду верить) по крайней мере с первой встречи. как будто, ха, есть целый мир людей, которым, подумать только, интересно, что у меня на душе. глупая это мысль. интересно мало кому, просто большинство удобно прикрывается этой вот мыслью, что интересно. никому мы, на самом-то деле, не нужны с нашими веснами, мыслями, болящими деснами и проч. И обмен этой вот информацией про десны-головные боли-утренние подъемы осуществляется для тренировки залежавшегося во рту мускула, и большинство слов летит в астральную мусорку
а самое близкое - только маме хд

@темы: а Миша хочет стать президентом, я - премьер-министр. пойду плести косу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

охохо, что-то я сюда все реже захожу
потому что занята, потому что нету времени, потому что теперь на выходных у меня есть занятия и есть Роман
Роман - это такая штука с синими очами и красивыми руками, которая задает дикие вопросы невпопад и дикий стесняшка
вобщем, я тут в порядке. а когда человек счастлив, то ему, уж поверьте, не приходят на ум всякие философские фолософствования, ибо философ, как и поэт, должен постоянно страдать и быть голодным

---

-катя, не матерись
-катя, не возмущайся
-катя, не раздражайся
-катя, учись
-катя, ты ничего не делаешь по дому
-катя, ты уроки сделала?
-катя, чтобы через три минуты была дома
-катя, чтобы пришла до того, как стемнеет

---

вот я пришла на первый рисунок в году с новым преподавателем, и сразу же поняла, что я ничего_не_умею. не научилась за четыре года, ишь ты. Я не знаю, с чего начинать и как строить, и я бы обвинила себя, но очень хочется обвинить того, кто меня учил. я не знаю, как правильно сидеть за мольбертом! меня не учили рисовать маслом, гуашью, пастелью. если бы не мое желание что-то узнать, я бы так и проходила пенек-пеньком! столько времени впустую. это вообще, товарищи. ужос.

---

я все еще немного расстраиваюсь, когда от меня отписываются люди) мне все время кажется, что это моя вина. выкладываю мало рисунков и фото и прочих няшностей. эх, и тут мое больное желание всем нравится никуда не девается. а вообще, фоток и рисунков у меня миллион, еще с лета, но все никак - не найду провод от фотоаппарата, а там и времени нет, или еще что.
в последнее время мне немного грустно - все никак не складывается с окружающими. как будто я дура, либо стерва, или чумная - все сторонятся, или как-то загадочны и непонятны даже самим себе. люди вообще удивительны - они меня удивляют даже когда просто находятся вокруг, а уж когда входят в близкий контакт со мной - и подавно. за столько лет жизни никто не смог сложить приблизительный алгоритм действий и расчетов, расшифровок, кто что делает и почему, и никакой инструкции по применению - что нужно сказать, сделать в той или иной ситуации. иногда воистину чувствую себя чужой на это празднике жизни, потерявшейся на карнавале и т.д. порой это весело, но чаще всего просто странно и грустно

---

иногда я жалею, что читаю столько девчачьей манги - тогда мышление вливается в квадратную форму стереотипности, и ты уже мыслишь этими брикетами из седзе-манги. закон - если ты ведешь себя как верная дура, то тебе рано или поздно обламывается какой-нибудь отани. это несколько смешно, но все-таки, я почему-то верю этому, и почему-то после трех(четырех) лет ожидания я начинаю думать, что это просто привычка, и вообще скоро все кончится. до конца уч.года

---

какая-то я никакая - и не интересная, и не харизматичная, и слишком стеснительная для энергичной, и целеустремленности мало, никого не зажгу, я, наверное, только и умею, что теряться, что-то забывать, оставлять зонты в автобусах и бояться лишний раз что-то разузнать

---

наверное, иначе не бывает - либо с тобой ведут себя по-свински, когда ты со всею душой, либо к тебе со всей душой, а тебе невмоготу, и ты ведешь себя по-свински. Иногда роли меняются. Иногда оба ведут себя по-свински, иногда - оба хорошо, но затем начинается эта антресоль со сменой ролей. Что-то как-то непонятно с этими людьми

---

еле допилила. такая глупость получилась, годен разве только бэкграунд, и то. запуталась, как красить, и вот сегодня кое-как дорисовала мужику штаны и футболку и в путь. одно, что я поняла - это зачем? зачем рисовать в диджитале, если после двух часов ковыряния рука приобретает форму стилуса, спина - стула, а глаза квадратные? и не понюхать рисунок, и не потрогать. чепуха.
отныне там не рисую

вот нате в говеном качестве, потому что лучшего этот раненый Эдвард Каллен не заслуживает.
я сегодня познала все прелести испуга. попыталась что-то рисовать.. и ничего не вышло. это не обычная непорисовачная лень, или не получилось, а как будто что-то мешало. я просто вытерла удачный рисунок, закрыла все и пошла спать. Мне было страшно - а ну как я разучилась? И мозг рисует страшную картину - Катя пошла на журналиста, крах всех мечтов и надежд. Я никогда не смогу ничего нарисовать, и отныне раздам всем бедным свои карандаши. Но к вечеру напряг немного спал, я с опаской подошла к чистому листу и подумала - раньше я воспринимала это как что-то, что всегда у меня было. Дар. Возможность. Умение. И это умение росло, я немного подталкивала его своими усилиями. Но как это странно - просто сесть, сформировать картинку в голове и нарисовать. Просто так. На бумаге. Это наверное какая-то магия.
И когда что-то получается на пустом месте, это вызывает у меня кучу восторгов и удивлений, как будто это не я