Не надеюсь, что здесь остался еще кто-то. Мои взаимоотношения с людьми впали в оченб странное состояние - я не хочу ни с кем общаться, проявлять инициативу. Я ни с кем не гуляла уже ээ... полгода? Именно со своими друзьями. Потому что друзей у меня нету. Или я не считаю никого таковым? Это не почва для драмы, если мне так комфортно, то так тому и быть. Не скажу, что это из-за разочарования во всем роде человеческом, хотя за год в общаге я-таки немного познала природу гомо сапиенсов. Скорее я как всегда чересчур требовательна. А пока мне хватает сказки в моем мире и моих хобби.

---

А меня задолбали эти Сцочи

---

Про Дом. Если конкретнее - "Дом, в котором" Мариам Петросян. Не знаю, читал кто или нет, на дайри эта книга популярна очень, да и не только на дайри.
Видала я множество лестных отзывов о книге, видала и нелестных, правда, уже в меньшем количестве. Что я думаю о Доме?..
Книга, несомненно, волшебная. Наполнена именно теми притяными вещицами, которые наиболее милы мне в жанре фэнтези. Это и таинственные двери, и загадки прошлого персонажей, и вещи, которые неподвластны никаким законам, талисманы и всяческий хлам, который отнюдь не хлам даже, а безумно важнные и загадочные артефакты! А так же то, что здесь куча загадок и минимум отгадок. То есть читателю с шаловливой фантазией просто рай и оазис в этой книге! Знаете, я бы расстроилась, если бы в конце оказалось, что это сон какого-то человека или если бы чудесам, происходящим в доме, давалось какое-то объяснение. Например, что на месте этого дома когда-то было индейское кладбище похоронено какого-то старичка-писателя детских книжек, и вот дух его обитал в Доме и творил всяческие волшебствования. Тогда ж никакой тайны! А так - уместная мрачность, загадочность и никаких объяснений!
Это позитивные стороны.
Негативные же - волшебный Дом все-таки остается учреждением, который наполнен людьми с физическими и психическими отклонениями, да и просто несчастными покинутыми подростками и детьми. Посему мне непонятен ажиотаж вокруг этой темы. А еще дико разочаровал конец книги, очень :С Потому что там, если поглядеть трезво и без нюней, герои просто ушли от трудностей. Они как бы замкнулись в себе и не захотели войти в наружность, такую страшную и неизведанную. Это совсем не круто, это признак слабости. Кто читал, помните, как кто-то просто впал в анабиоз, кто-то куда-то уехал, кто-то - исчез в "Лес"? Как будто я наблюдала за их попытками как-то приспособиться и постараться выжить, победить, а в конце они проиграли, почти все. Все любимые герои, о которых я столько историй читала, которых узнала, как будто они были живыми. А тут - такое. А еще, конечно же, немножечко удручило отсутствие сюжета. Какой-то главенствующей мысли, идеи, посыла. Ну не увидела я его, хоть убейте. То есть книга ради атрибутов, всех этих магических шалостей и отдельных диалогов. Просто сборка историй, объединенная персонажами и местом их обитания. И лишь в начале и в конце вставки, которые призваны как-то собрать истории в одну кучу и изобразить начало и конец. Танцевали-танцевали, а потом просто легли спать посреди сцены. Вот какое впечатление у меня вызвал конец "Дома, в котором".

---

Итак, вести с фронта.
- я иду на пересдачу с языковедения, почему стипендии в ближайшие полгода уже не будет.
мне с этого немного грустно, но я виновата сама, потому что не готовилась. в следующий раз буду осмотрительнее
- у меня с грамматики и фонетики автоматы, и слава Всевышнему. Потому что на фонетику надо было выучить 11 тем, я паниковала, выучила только восемь, а в итоге такое облегчение. Ура!
- у меня еще экзамен с истории и практики языка.
Наши преподы просто звери, потому что не говорят заранее, возможен ли автомат или нет. А мы, как зеленые первокурсники, наперед знать не можем. Историк заранее сказал, что автоматов не будет, но вера в чудо должна быть в жизни каждого)

Я постоянно думаю о своем дневнике и тех, кто меня читает. Постоянно в своем мозну пишу сюда какие-то посты, думаю о темах, которые хочется расписать подробно. Но большинство постов так и остаются в моем мозгу. Эх, там столько всего)
У меня в голове вообще много мыслей, но о них мало кто знает. Не люблю грузить людей неинтересной для них информацией. Мне как-то неудобно, особенно если они из вежливости меня слушают, а я еще забираю их время своими глупостями. Поэтому так же не понимаю тех людей, которые при любой возможности начинают вываливать подробности на всех вокруг. О своей жизни, о парне, о том, в какие кружки они ходили в детстве, что заказали по интернету и т.д. Это воистину говорит лишь об их эгоизме

---

Привет, завтра я еду в общагу уже, а совсем скоро - сессия. У меня готова только половина, и то она такая неустойчивая, эта половина... это совсем не тот материал для плота, который меня отнесет в счастливую страну Засесья, где есть стипендия, все сдано и я восседаю там в кресле и вышиваю. Думаю верстать за этот и след. дни. Это возможно, конечно, но лучше бы я готовилась те две недели, которые у меня были. Наверное, когда-то я все-таки научусь делать так, чтобы все успевать, делать заранее. У меня уже получалось когда-то, получится и потом. Что вообще мешает вместо серфинга в интернете просто сесть и выучить абзац? Не лень, потому что это легко для меня. Скорее, чувство жалости к себе? И мысли "я так устала за время учебы, а сейчас еще эти усилия, я не хочу напрягаться" и так далее. То есть я как бы берегу себя от чрезмерных усилий (хотя это не чрезмерные усилия, блин), в мозгу какая-то пакостная мысль не дает мне работать. Надо будет эту мысль из своей головы выселить как можно скорее) Ведь я столько всего хочу сделать, и немецкий так же обитает в зоне моих интересов. Это не то чтобы скучнейшая рутина. Просто при начале работы меня начинает пугать эта ОГРОМЕННАЯ КУЧА ИНФОРМАЦИИ, кто знает немецкий - вы меня поймете. И это пугает очень даже! Чтобы лучше меня понять, просто представьте большую комнату, заставленную вазами, под потолком - лепнина, люстра с хрустальными подвесками, всюду орнаменты, скульптуры, тяжелые бархатные шторы, столики с кучей всячины. Столько всего, интересного, цветастого, блестящего, занимательного, что аж глаз не хватает. И все это припало пылью вековой давности. И вот вы стоите в этой прекрасной комнате, и хочется вам все разглядеть, но с чего начать? Вы хватаете маленькую статуэтку с тумбочки у входа, стираете пыль и рассматриваете мастерски нарисованные узоры на платье статуэтки. (Это я, изучение определенных-неопределенных артиклей). Вот с чем у меня ассоциируется изучение немецкого. Наверное, эта страшная мысль о комнате меня и пугает) ибо я вижу не сегодняшнюю цель и задачу, а весь тот колоссальный объем, все то запыленное пространство. Сама себя устрашаю)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вы еще тут?)
Я - да. Не скажу, что прямо завалена учебой и прочим, но времени почему-то хватает на что-то необходимое и еще на чуть-чуть. Я даже не доставала ноут всю неделю из сумки, так вот. Грядет пора страшных и неизвестных модульных контрольных, о которых я ничего не знаю, и это очень беспокоит. А еще не меньше контрольных беспокоит моя соседка по комнате, которую надо все время ставить в стойло и проявлять характер, чего делать я в таких объемах не научилась. Надоело, знаете ли, постоянно воевать за невытертый стол, невынесенный мусор, неподметенный пол и ораву ее одногруппников, которые торчат до 12 ночи и мешают спать. Одногруппников я как-то усмирила, осталась эта вот уборка. Меня раздражает, что она может меня заткнуть на втором же витке нашего диалога, причем пррделывает она это с завидным изяществом. Даже если права я. Но комнатные баттлы - это нечто повседневное и рутинное, хоть и сталкиваюсь я с ним постоянно и оставлять этого так просто нельзя.
Из необычного - посмотрите, какая весна этой осенью! Если приложить толику усилий, можно вообразить, что кончилась трудная и изнуряющая зима, и на смену ей пришла весна, с птицами, зеленой травой (у нас еще трава, кстати, не пожухла, стоит бодрячком), солнцем и голубым небом. А по вечерам - туман и запах грибов из леса, шорохи листьев, чудесные запахи листвы! Я так люблю это.

---

Привет! Я меня радости - получила первую стипендию. Не терпится протрынькать ее на всякую ненужную ерунду типа пончиков, колгот, блокнотов и шарфиков. Не знаю, на что серьезное ее стоило бы собирать. Вообще. у меня на почве холодной промозглой осень вечно плохое настроение, и я его поднимаю посредством вкусностей (хоть за это потом жутко стыдно и чувствую себя толстой, хах). Но планшета я не хочу, фотоаппарата - тоже, вещей у меня уйма, обувь... ну разве что она, или книги, много книг - или лучше читалку! Но на это надо много, много времени и терпения... Так всегда - нету денег - обидно, есть деньги - появляется морока, на что их тратить, где прятать и как ими распоряжаться)
Не знаю, как будет дальше, но сейчас на моем горизонте небо глубоко-синее, трава ярко-зеленая, а деревья красно-золотые (кое-где уже вообще лысые)

---

А вот - одна из комнат мира. Мир названия не имеет. И не знаю, простирается ли он дальше одной комнаты? У меня есть план комнаты. Но там живет пока только Барахольщик, и то, потому что там действительно много хлама. Матильда же, Холера и другие - их пока я не знаю - где-то в других местах. Не знаю, будут ли они пересекаться.
Напечатаю вам кусочек из блокнота
"Двери не поддаются законам, и каждый раз ты попадаешь в другое место. На подоконниках - всякий хлам и банки-жестянки. За кроватями, шкафами и под окнами - маленькие дверцы, которые заперты и никуда не ведут, или просто нету ключей, чтобы отпереть их. Бывают дверцы с торчащими в скважинах ключами - иногда из-за них доносятся голоса либо запах жареного лука. Можно взять ключ из тех, что висят под потолком, но если действительно повезет отпереть дверь, в другой раз этим же ключом ее не откроешь. Под потолком, кроме ключей, находятся окна либо форточки. Они запылены и засижены, от любого шага стекла в них звенят. Сама комната похожа на вокзал - наполнена галдежом и разнообразнейшим шумом, теряющимся под высоким потолком. Звякают ключи на длинных нитях, иногда цепляясь за проходящих внизу. Скрипит паркет и двецы шкафа.

... Шкаф - это своеобразный реликт, мастодонт. Его темное, пропахшее гуашью нутро кроет в себе миллионы вещиц, скелетов и историй. В замочной скважине его торчит ключ, который, разумеется, ничего не может открыть."

Поболе

Может быть кто-то проследит, откуда все это взялось и чем я вдохновлялась, и скажет возмущенно "Погодите-ка, что за плагиат?", и тогда мне, наверное, не будет что ответить. Разве могу я придумать что-то новое? Мотив дверей, ключей, дверок и шкафов вы можете найти во многих книгах - в "хрониках нарнии", в "гарри поттере", в "Таинственном саду", "Доме с характером", "Ходячем замке Хаула", в книгах Рея Бредбери, в книге Мураками "Дэнс, Дэнс", в "Унесенных призраками", и так далее, и так далее. Я просто собрала все то, что я полюбила в этих произведениях, и впихнула в одну комнату (то-то она такая захламленая).
А толчком ко всему этому послужил, конечно же, "Дом, в котором". Вот так.

---

У меня оформилось желание писать о внутренних изменениях. Не о том, что я думала, чувствовала или осознала. О том, что вижу перед сном, где я хожу, какие места посещаю. О том, какие комнаты перед моим внутренним взором. А если отмести эту чепуху, которой можно исписать все стены и не сказать ни слова конкретики - я придумала маленький мирок, ее обитателей, их характеры. Это было очень интересно и захватывающе - настолько, что я пребывала мыслями в этом мире несколько дней. Начала я с Матильды - может, кто-то из старожилов моих, постоянных читателей, помнит ее - это девочка-божья коровка. Она мне всегда оченью приходит в голову - тогда, когда настоящим коровкам пора засыпать. А Матильда просто играет на своей рябиновой флейте и грустит, что ушло лето.

(я не ручаюсь за хорошесть фото, потому что на двух разных мониторах выглядит по-разному, но все равно плохо)
то, что мелким текстом:
"матильда.
спокойная, любит созерцать.
вяжет свитера, делает бусы.
редко смеется. любит растения больше, чем животных.
умеет слушать, любит наблюдать за людьми и делать выводы.
сухой шиповник и грохотание сухих листьев,
как сор цепляется за носки, туман. цыганские серьги.
рябиновую флейту. нитки с сушеными грибами на них.
свои черные пятна. осенние венки. строить шалаши
делать надписи на банках. шишки. делать заготовки на зиму.
вязаные вещи. хурму. хвою. херес. вещи в клеточку "

---

Все-таки я, оглядываясь на других, начинаю жалеть о том, что не получилось выбрать то, что так хотелось. Конкретно - что пролетела я с искусством, и теперь придется учиться самой (потому что все, чем бы я ни занималась еще, все равно останется второстепенным), и не знаю, будет ли на это время и силы. Увидела страницу девочки, с которой раньше дружила - у нее навык рисования хуже, но она учится лучше, и прошла на бюджет в два вуза... а мне вот звонят из "запасного варианта" и настоятельно предлагают контракт, а я плевала на этот английский - не хочу быть нищим учителем. Наверное, мысль, что все не может быть вот так - что ты рисуешь не только на уроках и дома, а еще и в универе, и учишься этому, и живешь этим, дышишь и такое прочее - верна и действительно все не может быть настолько идеально.
но вообще, в том, от чего я отказалась, было слишком много минусов, чтобы так вот ныть об этом, но я просто хочу немного драмы, ахах

---

Зачитываясь чужими обстоятельными и объемными записями на дайри, я каждый раз ловлю себя на мысли, что боюсь писать сюда много, так как никому не будет интересно это читать. И да, дневник вроде бы не для читающего, а для пишущего, и так далее - хотя, для таких совсем уж внутренних дел у меня есть бумажный. А тут я не могу ничего серьезного писать, так как "а что про меня подумают". Меня приятно поражают те, кто пишет обо всем, даже описывая свои негативные черты, неприглядные поступки и не боясь показаться какими-то не такими. Описать-то я смогла бы все свои косяки, но это сопровождалось бы целым ведром самокритики и говна в собственный адрес. Кстати, пора отучаться действовать по принципу "Если над собой посмеяться, то другие этого делать уже не станут". Если не допускать даже мысли, что ты можешь быть идиотом, лошарой и убожеством, то окружающие тоже будут это чувствовать. Вроде бы никогда не реагировала болезненно на насмешки в открытом виде, но защищаюсь подобным образом.
А еще мне никогда не был понятен принцип "не выносить сора из избы". Ну узнает кто-то о чем-то, ну и что с того? Сплетни? А толку? Вырастет третья нога? И поэтому мне, маленькой, часто перепадало от родителей за утечку информации - я наивно рассказывала обо всем, о чем спросят. Но и любовь взрослых к выспрашиванию обо всем у детей, которые слишком глупы, чтобы послать подальше, мне непонятна. У нас еще соседка, старенькая такая, постоянно "тягне язика", как говорит мама, за то, а кто куда поехал, а где папа и как там дедушка, а так же куда я поступаю и чуть ли не сколько мы зарабатываем. Я научилась, не останавливаясь, отвечать односложно или просто "не знаю", хотя раньше постеснялась бы выглядеть грубой. Зачем совать нос в чужие дела? Люди воистину отвратительны в этих проявлениях. Так и вправду научишься конспирироваться. Так что из своей наивной веры в правоту взрослых я переросла в понимание, что, несмотря на то, что от вынесенного сора третья нога не вырастет, но фильтровать базар надо. Ибо кто осведомлен, тот вооружен, и лучше держать свое оружие при себе.

---

все писано слишком мелким шрифтом

привет. я одолела лень и пришла сюда с отсканированными рисунками. В связи с приобретением ноутбука все стало гораздо меньше - и теперь фотографии, которые я уменьшала до приемлемого размера, оказались совсем крошечными. Но я не перестану их уменьшать до безобразия. Рисунки еще может быть, но свои фотографии - никогда. Наверное, я смогу так сделать только тогда, когда буду уверена в себе и избавлюсь от той присущей старикам скрупулезности, с которой я выискиваю на себе недостатки. Даже на фото я увижу столько всего, что либо зафотошоплю и не выложу, либо просто сразу не выложу. Что за привычка критиковать себя за других? Я же большой любитель делать все за окружающих
но да ладно, перейдем к действительно стоящему здесь

дальше больше

стараюсь не забывать навыков - хотела неделю назад начать рисовать по портрету в день, на сегодняшнее число их всего два
сначала я восторгаюсь тем, что сотворила, а потом вижу все недостатки и негодую - как не видела раньше? но это лучше, чем пребывать в неведении постоянно и обижаться, как тебя такого идеального никто не оценит.
Последние два - с моих блокнотовых разворотов. Люблю лето за то, что по подоконникам валяется куча мертвых (или спящих) бабочек, которые я воодушевленно несу в свои закромы и клею куда ни попадя.

---

Забавно - всю жизнь мечтала стать художником, поступать на дизайн, учиться рисованию прямо каждую минуту. И в итоге подаю документы в инязы. Никакого рисования.
В частности, это не потому, что такова была воля моих родителей или еще что. Просто события сложились так, что совершенно очевидной стала мысль, что пробиться куда-то, даже имея способности и желание работать, в нашей стране и в таких условиях невозможно. Ибо если ты не грубая рабочая сила или у тебя нету протекции, то шанс минимален.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

известие о том, что сегодня среда, вынесло мне мозг. Я была уверена, что уже пятница о___о

---

Дааа, котаны... я даже не умею варить голубцы. Не то чтобы сделать - просто сварить уже готовые, но замороженные. Меня при мысли, что это вот нужно самой становиться и делать, одолевает такое бешенство и желание упасть на пол в припадке, как любят делать мерзкие капризные и испорченные дети. И не то чтобы я какой-то исключительный представитель рукожопого организма, неспособного даже яичницу пожарить - нет, с этим я справляюсь, даже пеку совсем иногда пироги... но когда я понимаю, что вот жрать придтся делать самой, потому что некому готовить или маме лень, то желание прилечь на пол и побить конечностями по нему же тут же возникает на периферии сознания и навязчиво там маячит. Наверное, это просто нежелание становиться самостоятельной и делать что-то, пока есть шанс, что кто-то сделает это за тебя. Как же это стремно =__= И ничего не могу с этим поделать. Потому что в плане пресечения потакания своим капризам я такой же нуб, как и в варке голубцов. Вот не есть, когда худею - могу, делать зарядку несмотря ни на что - могу, даже учить, если надо, могу. А в плане контролироания своих психо-эмоциональных состояний и сдвигов это намного сложнее

---

Фоточки с выпускного альбома. Там, как открываешь его, сразу в глаз бросается фотка любимого классного руководителя - натужная улыбка и фотошоп сделали из нее прекрасного обитателя Мавзолея.
Тут я у сестры сперла босоножки, потому что у самой нету никакой обуви на высоком каблуке.

---

но я не ною))

привет, я не сплю
мой др прошел, да. наверное, я теперь совсем взрослая, потому что никакого веселья либо особенного настроения. ну грустно, чё. Но еще не вечер, и это не мой последний праздник. Так что, котятки...
Посмотрите, это я выпрямленными волосами, Фотка с ноутовской вебки. Волосы развыпрямились сразу после помывки, а я так и осталась с сухими ломкими волосами ._.

---

хохохо, чуваки, у меня теперь есть паблик .___.

vk.com/public48217342

немного стремно - а то, может, никому я и не сдалась со своим пабликом, но пускай будет

запись создана: 19.01.2013 в 13:44