Привет, я на четвертом курсе. И эта грядущая взрослая жизнь меня очень страшит. Провести еще два года в магистратуре - это просрать их бездарным образом, потому что если ты учишься на инязе, четыре года более чем достаточно. А дальше что? Время от времени накатывает такая тревога по поводу будущего, что я не всегда могу с ней справиться. Вроде бы я знаю, чего хочу, но каким образом этого добиться? Это как с бережочка броситься в бездонную океанскую пучину и отдаться на волю ее волн. Вот так же все непредсказуемо, страшно, непонятно, вода в нос брызжет, конечности отказывают. Моя мантра - я учу четыре языка, я играю на двух инструментах, у меня отличная способность к обучению, я умею рисовать. Я повторяю себе это снова и снова. А еще я говорю себе, что деньги в жизни не главное. Наверное, главное - это определенность, когда ты знаешь, чем ты будешь заниматься, куда вкладывать ресурсы, на что надеяться, чего ожидать. Простые такие вещи. Но до четвертого курса как-то было спокойнее - ты мог думать, что вот я делаю хорошо домашку, успеваю, не отлыниваю, значит, будет мне счастье. А сейчас просто все представления о мире рушатся, и ты уже не знаешь, какие законы здесь действуют, по каким правилам здесь играют. И тебя бросает волнами, и ты не знаешь, где ты окажешься и как все будет

---

Я тут недавно подсела на к-поп... Начала учить корейский, и подумала, что неплохо бы послушать какие-то песни на корейском, ну типа, аудирование, все дела. И совершила опрометчивый шаг - начала с ехо, которые вроде бы популярны. Если бы знала, что это так затягивает, ни за что бы не начинала =_= они кажутся идеальными - все крутые вокалисты, танцоры, визуальная составляющая просто неописуемо прекрасна. Они идеальны всегда и везде - во всех шоу, на снимках папарацци, их выступления отрепетированы. Захочешь придраться - не сможешь. Хотя тексты песен попсовые, мотив в принципе один и тот же - йе, бэйби, ай лав ю, на разные лады в разных вариациях. Знаете, сложилось такое впечатление, что это идеальная группа, просто лучшего и желать нельзя. Я решила побольше узнать о кей-попе, потому что спустя некоторое время у меня появилось ощущение фальши. Все так зализано, как на открытке 60-х годов - все улыбаются, у всех идеальная кожа, все счастливы. И узнала, что некоторые, чтобы стать айдолами, проходят этап обучения, который может длиться от пары месяцев до пары лет, практически не вылезают из тренировок и репетиций и вообще переносят много неприятных моментов, чтобы оставаться популярными. Практически не живут, считай (посмотреть на то же ехо, только выступили гастролями без продыху, сразу же выпустили новый альбом и снова нужно ехать с концертами). Неужели оно того стоит? Здоровье, личная жизнь, семья не так важны, как слава и обожание фанов, которые через пять лет забудут о тебе и будут любить другую звезду? Но тут ладно, это их выбор.
Что я говорила о фальши в кей-попе: с первого взгляда все выглядит очень привлекательно, все работает на то, чтобы вызвать восторг и заставить смотреть дальше. Грамотная работа пиар-менеджеров, режиссеров и всей остальной команды. Кей-попа слишком много: благодаря клипам продвигаются бренды, диктуется мода, все хотят быть айдолами, и не только в Корее. И мы видим другую реальность, и все верят, что так оно и есть - парни и девушки красивы и беззаботны и все, что их волнует, это любовь (с некоторыми вариациями). Отдельно хочу сказать про айдолов. Если у нас в музыкальной индустрии объективируются только девушки (ну все эти танцы с полуголыми телами, чтобы побольше пипла хавало - вспомните Полякову), то в Корее объективируются все. Я, когда увидела выступление Artificial love, аж почувствовала себя как-то неловко - чуваки, если вы хотите привлечь женскую аудиторию, зачем столько движений бедрами?

Как будто недостаточно того, что они хорошо поют и танцуют, давайте сделаем из них еще и стриптизеров! Серьезно, практически на каждом выступлении один из участников группы срывает с себя рубашку и сверкает прессом. Это нихрена не искусство, это больше похоже на рынок, где товар демонстрируется со всех ракурсов. Чтобы публика наверняка повалила, если не за пением, то за голыми мужиками. О женских группах я молчу - там участницы просто полуголые, даже хуже чем у нас. Я не могла понять, почему меня это так напрягает, ибо не только корейцы так делают, это повсеместное явление. Наверное, это просто большое разочарование, потому что у них это не музыка ради искусства, а чисто ради бабла, добываемого всеми способами.

---

Я очень долго не считала себя сильной. Сильные люди имеют свое мнение, на них трудно повлиять, их не возьмешь на слабо, они не показывают, что сбиты с толку. Они умеют постоять за себя и не дают ронять свое достоинство. Я не имела таких качеств, что дало мне основания полагать, что я слабая. Ведь сильные люди родились такими, и еси ты таким не родился, то ты - слабый, если ты приобрел какие-то качества, то ты - притворяющийся сильным слабый. Меня легко переубедить, и даже убедить в неправильности моих убеждений. А еще я не доверяю своему чутью - знаете, бывает, когда в первый раз встретишь человека, и внутри пробегает такое ощущение, которое тяжело поймать, но которое оказывается впоследствии очень точным. Так вот, я гасила все эти ощущения и глушила их всех мыслью, что все люди хорошие, это со мной что-то не так. И давала многим топтать меня и смешивать с грязью просто потому, что думала, что все - такие же, как я. Такие же, как я, которые не будут пытаться сделать больно просто потому что могут, или оскорбить, потому что не получат отпора. Отчасти это потому, что я часто пребываю в мире фантазий, думаю о своем, и все эти неприятные люди, бывавшие в моем окружении, прошли незамеченными. Проснулась я где-то в середине первого курса и начала приобретать (или открывать имевшуюся ранее, не знаю) силу, учась отстаивать себя и свои интересы, хотя все еще учусь не верить людям сразу и безоглядно. Я не знаю, была ли я слабой и постепенно училась или просто все это было как-то скрыто ранее. но не все рождаются сразу магистрами, и некоторым, чтобы открыть что-то в себе, нужно постараться.
а еще очень долго мне мешал авторитет взрослых. Ну, знаете, вся эта бурда, что раз человек старше, значит, он знает о чем говорит и у него большой опыт. Ему нужно верить и его слова - это истина. Но как оказалось (я бы хотела понять это раньше), взрослые иногда еще хуже, чем дети, потому что у них зашоренное стереотипное мышление, и они отнюдь не добродетельны. Даже со своей мамой я могу поспорить и не согласиться, хоть она и очень мудрая женщина.
теперь я учусь доверять чутью и собственным ощущениям. Как-то так вышло, что они бывают намного объективнее умозаключений

---

А еще я поняла, что я все могу. Ну, точнее, все, что мне интересно. И нет ничего невозможного. Политология - да. Корейский - да, пожалуйста. Французский - да нефиг делать. Флейта - тоже. Не скажу, что оно мне абсолютно без усилий дается, но мне это очень интересно, и поэтому легко получается. Хм, может, как-то самонадеянно такое говорить, мол, глядите, какая я офигенная. Но я знаю, что адекватно оцениваю себя. Я знаю, что в своей группе я лучше всего знаю французский, хотя мы все начинали с нуля. Но вот с математикой у меня беда - потому что я ее не люблю и она мне не интересна. Вообще, мне кажется, что у каждого есть что-то такое, что интересно и зажигает интерес. Даже что-то одно. И было бы и правда здорово, если бы все учились делать только то, к чему у них есть способности и интерес. Расширять свою деятельность, это да, но никогда, никогда не делать чего-то, что не получается и что нету желания развивать. Я вон химию учила, математику какую-то, вы думаете, я сейчас что-то помню?
Правда, бывает еще такое, что интереса нету ни к чему. Тогда... не знаю, что делать о_о

---

привет

когда я сюда писала?
но начать снова никогда не поздно. мысленно я почти каждый день сюда что-то пишу.
я вот о чем в последнее время думаю: прошло лишь три года с момента моего поступления в иняз, но изменений со мной произошло очень много. Намного больше, чем за 11 лет школы. Я не знаю, почему так, почему я начала расти и учиться только с поступлением - это или из-за резкой смены обстановки, или из-за того, что я была предоставлена сама себе практически. Но вот за эти три года я действительно обрела очень много, и это касается не только знаний. Схематически это:
- научилась очерчивать границы своей территории;
- научилась не давать свои вещи, если я не хочу, и не чувствовать себя из-за этого виноватой;
- научилась выражать свои претензии (обоснованные) без внутреннего дрожания и не чувствовать себя при этом виноватой;
- научилась общаться с незнакомыми людьми, звонить незнакомым людям, договариваться;
- научилась ограничивать общение с людьми, которые "падают на уши" (бесконечно говорят о своих делах), и не чувствовать себя при этом виноватой;
- как вы поняли, я научилась не чувствовать себя по любому поводу виноватой;
- научилась носить и делать то, что мне нравится, и не быть мнительной;
- научилась критически относиться ко взрослым, их советам и мнениям (относительно недавно);
- научилась заботиться о своем удобстве и не быть излишне эмпатичной;
- научилась сама принимать решения и брать на себя ответственность за них;
- я больше не чувствую себя уязвимой и беззащитной;
- я не боюсь дать отпор наглым и бестактным людям;
- я научилась не отвечать на неудобные вопросы. Ведь в общении нет закона, что ты обязательно должен говорить все, что у тебя хотят узнать;
- я поняла, что не обязательно давать о себе всю информацию и рассказывать все, что ты знаешь. Мой опыт бесценен, а еще я люблю давать советы. Я учусь не давать советом всем подряд - да, они мудрые, но мало кто их действительно оценит. Мой опыт стоил мне многих усилий, поэтому просто так отдавать его я не собираюсь.
- я научилась быть более жесткой (учусь) и одновременно более терпимой к другим;
- я научилась быть более терпеливой и учтивой с близкими - с чужими людьми это проще.
- я учусь не обсуждать других людей просто так и не обсуждать праздно что бы то ни было;
- я учусь более изящно изъясняться

и что-то еще, но я не припомню пока. но разница между 16 и 19 годами просто колоссальна

---

если хочешь, чтобы о тебе хотя бы немного слышали, нужно каждый день что-то делать. в моем случае, приходится вести всякие галереи,
паблики и виринки. и то, этого недостаточно. все-таки как способ зарабатывания, рисование требует постоянных вложений, и просто рисовать мало. нужно везде тыкаться, всем себя предлагать, навязчиво совать свои рисунки во все возможные галереи. короче, я б и дальше рисовала открытки друзьям и картины маме

---

то состояние, когда ты видишь недочеты и косяки, но совершенно не хочешь их поправлять, потому что лень и эта картинка уже задолбала.
Я за последнее время продвинулась в рисовании. Не из-за того, что диджитал, сложно, а из-за того, что я начала понимать, что нужно рисовать и почему оно такое - то есть рефлексы, формы объектов, композиция. Теория бесспорно важна и нужна, но только тогда, когда ты готов ее воспринимать и хочешь научиться.

---

смотрите, как меня торкнуло - уже второй конкурс.
virink.com/contest/141
нужно нарисовать в стиле автора dahlia, самым трудным было добиться эффекта легкой небрежности. Там, где автор тратил пять минут, я тратила полчаса, ну и немудрено, ведь красит он совсем по-другому. Но было интересно х)

---

ииии
за два дня
что-то поперло х) на конкурс виринка.
это очень непривычное ощущение - все время думать, что в диджитале ты не силен, а тут просто берешь, рисуешь, и получается!
я поняла принцип, по которому мне удобно рисовать - никаких блюров, размазываний, просто жесткая непрозрачная кисть и штриховать, штриховать! потому что блюрить я не умею совсем, получается мыльно и мутно. возможно, и с этим когда-то разберусь, но сейчас -



все такое бледное, потому что конкурс "три цвета" называется, и надо было ими ограничиться, поэтому никакого черного и глубины тоже не получилось.

---

Сюда тогда тоже кину.
Авнер Пинкас, стеснительный еврей, на арт-ролевую
я счастлива уже потому, что с нуля нарисовала его в полный рост, а он вышел с ровными ногами и почти пропорциональным. Ура.
Красила уже левой ногой.

Он застенчив и не очень любит людей и общение, предпочитает возиться с механизмами и детальками, что-то собирая или изучая. Его магическое умение - вдыхать жизнь в то, что он создает. Он тощ и сутул, потому что часто забывает поесть и вообще витает где-то далеко. на руках и лице - шрамы от неосторожного обращения с острыми предметами, у него потрясающий длинный нос и острые скулы, ну и, конечно, черные глаза. Авнер у нас любит кожаные сумки собственного производства и хорошую обувь.

---

этим рисунком я реально горжусь, потому что новый способ покраски+диджитал, у меня в диджитале редко что-то стоящее получается
до этого я использовала способ покраски, при котором намазал-заблюрил, намазал-заблюрил, и так, пока руки не отпадут под стол. из-за неумелости я просто накладывала и растирала, не имея определенной цели, а теперь хоть знаю, что и зачем я делаю
но все же еще не закончено

---

слишком ярко? вырвиглазно? я уже не знаю
только начнешь беспокоиться, как это выглядит и кто что подумает, сразу все, что ты делаешь, превращается в говно з_з
или так

---

Чем дальше живу, тем больше понимаю, что чем проще, тем лучше. Я об отношениях, проблемах и философии жизни. Мудрствуя излишне, рискуешь увязнуть в трясине, созданной своими же руками, своими мыслями, пережевывая одно и то же каждый день, зацикливаясь все больше и больше. Можно взять одну небольшую проблему и, усердно работая, раздуть ее до таких масштабов, что истинная причина скроется под кучей дерьма, и чтобы эту первопричину найти, нужно будет в это же дерьмо нырять. Правда, если человек эмоционален и чувствителен, отключить эмоции и трезво взглянуть на ситуацию будет сложнее, но не за гранью невозможного. Поэтому я все еще иногда могу впасть в уныние из-за чего-то, плакать и терзаться, а потом долго вспоминать, в чем же была причина и почему эта причина была настолько серьезна, что терзала меня целый день. Я не обесцениваю свои страдания, но я и не делаю их масштабом со вселенную, потому что проблема не может длиться вечность, вечность несоизмеримо больше. Вспоминая свои страдания по какому-либо поводу сейчас, я понимаю, что, отключив эмоциональную составляющую, можно было бы обойтись гораздо меньшими потерями.
Блин, даже сейчас то, что тревожит меня, не имеет никакой рациональной подоплеки и не имеет никаких подтверждений, а сомнения не имеют ничего общего с реальным положением дел
отакие дела

---

Помню, раньше, когда активно вела дайри, у меня всегда были мысли о том, что напишу сюда, думала постоянно, о чем бы написать, какие словосочетания, метафоры использовать. Сейчас тоже иногда думаю, но реже, руки не доходят.
О чем поговорить хотела... Издавна я находила людей, которые имели какие-то проблемы, которые, на мой взгляд, я могла помочь им решить. Даже если никто не просит о помощи, я все равно неслась со знаменем наперевес и спасала, спасала, вела душеспасительные беседы, а потом оказывалось, что спасаться никто не хотел. То есть я проблемы выслушиваю, забывая о своих, даже вот ни о чем кроме горестей человека не разговариваю. И спасаю, спасаю. А то ведь человек, он ведь без меня ну никак не справится. Мне нужно часть его беды, а лучше всю, взвалить на себя. А они все как-то не спасались даже... Ну и сами понимаете, какие личности были в моем круге общения. То есть, личностей не виню, ибо сама виновата. Анализировать можно долго, но вот то, что уяснила я для себя: человеку дано свое бремя, которое рассчитано только на него, и по его силам. И он не так беспомощен и слаб, как мне кажется, и, перенимая его боль на себя, не становится одному легче, а плохо обоим.
Но если бы я могла, я бы забрала себе. Я сильная, за мной есть стена. У кого-то ее нет. Как бы я хотела помочь, Боже. Но это путь для одного

---

Привет, просто невероятно, что я снова здесь. Наверное, это из-за ветра, который бушует за окном. Но явно не из-за возобновившегося интереса к публичному мышлению. Да и в принципе мне уже не нужно беспокоиться о количестве читателей или комментариях, которые показали бы, что я кому-то интересна. Мое письменное изложение мыслей значительно ухудшилось с тех пор, когда я писала по посту-два в день. Вот в чем ирония судьбы - каждый день ты имеешь дело с грамматикой, лексикой, всяческими языковедческими терминами, но при этом забываешь свой язык. Я так нырнула в немецкий, что мне не хочется обратно. К слову, почему я сюда пишу? Забыла уже, что хотела такого главного написать... Столько времени прошло с тех пор, когда я имела тут какой-то постоянный круг др-знакомых, который сейчас рассыпался абсолютно. Странное свойство имеют люди - сходиться, раскрываться, а потом внезапно забывать друг о друге и никогда больше не встречаться.

---

А еще я почистила свое избранное, и, о Бог мой, это четыре страницы избранного вместо девяти, штук сорок вместо двухсот. Прекрасное чувство облегчения.

---

На меня напал убирач, и я разгромила кладовую. Там СТОЛЬКО, СТОЛЬКО всякого барахла, ценных залежей пакетов, пакетиков, бумажных, с пупырышками, больших или нарядных. Там штук пятьсот ватных тампонов, пачек с салфетками и рулонов бумажных полотенец. Обычно мама там разгребает раз в три-четыре месяца, когда невозможно уже зайти и если что-то нужно взять, то это можно достать, топчась у входа и переступая по табуреткам, пытаясь продвинуться внутрь, пытаясь не задеть головой пакеты, формы для выпечки, засушенные перцы и пылесос. Мама все эпично вытаскивала в коридор, и потихоньку (дня за три) раскладывала по шкафам. Непонятно почему вскоре после этого туда снова нельзя было зайти. Так вот, благодаря убирачу я там немножко пошуровала, разложила три миллиарда маминых сумок, миллиончик своих, нашла кучу всего, что лежит забытым и не используется (это самый страшный ужас для меня - знать, что где-то что-то лежит и не используется - я от этого спать не могу), вспомнила о нем и начала использовать. выбросила все, что не использовалось никогда или не использовалось последние три-четыре года, например мою сумку, которую я перестала носить в седьмом классе, и красный пояс из секонда, который очень красивый и его не с чем носить. далее - свои подтяжки и галстук, которые прямо как красный пояс. Рассортировала крупы, консервы и тряпочки.
Интересно, все хозяйки коллекционируют тряпочки, старые простыни, чтобы ими все вытирать, складывают аккуратно в пакетик, а потом забывают о нем и начинают собирать новый? Или, к примеру, покупают чудесные полотенца, тряпочки для посуды и губки, но пользуются по-прежнему тряпками из старых пододеяльников или детскими старыми майками. Не понимаю, зачем это? Что за говноедство? Или, к примеру, стенки со стеклянными полками, заставленные хрустальными бокалами, юбилейными лебедями, дельфинчиками, купидончками и прочей никому не нужной отвратительной хренью?
Я очень благодарна своей семье за то, что от этой фигни мы избавились. Сначала были бабушкины сервизы, потом - старые уродские пододеяльники, а затем мама собралась с духом и вынесла сотню томов советской энциклопедии. Самое главное - не давать этому говну распространяться, а беспощадно выкидывать

---

Кто и зачем придумал слово "ламповый"?? Что оно значит? Это чтобы разнообразить бедность языка или исправить ситуацию с медленно придумывающимися неологизмами? От этого слова так и веет хипстерством и манерностью. давеча я видела девушку, которая отрастила подмышками волосы, а потом еще и покрасила их в ярко-розовый. Это вызвало почти схожие эмоции. Ламповый. Ламповый.
-Почему у тебя такое кастрюльное лицо?
- Свитер попался неламповый.

---

Мне теперь кажется совершенно бессмысленным быть привязанной к какому-то цифровому пространству, ежедневно думать о нем, писать туда и изливать свои мысли и личное. не то чтобы страшно, что кто-то не тот прочтет, просто нету больше желания выставлять на обозрение, как бы желая оправдать или доказать, какой же у меня внутренний мир или какой же я интересный человек (тк. назыв. работа на публику). просто то, то есть у меня - оно есть и всегда будет, независимо от того, знают о нем окружающие или нет. и мир мой внутри не сияет ярче, если кто-то может его видеть.
Я не общалась ни с кем целое лето, да и учебный год до этого - тоже, я имею ввиду не переписку в интернете, а реальное здоровое общение с прогулками, смехом и чем там еще занимаются молодые люди в наше время. И абсолютно не горю желанием, честно говоря. Мне кажется, мои внутренние ресурсы рассчитаны до миллиграмма и только на меня и мое близкое окружение, тратясь же на всех остальных, я превышаю лимит и мне потом тяжело. С одной стороны, это как-то ненормально, что ли - ведь все юные девушки в моем возрасте должны иметь друзей, подруг, парней, наслаждаться молодостью и так далее. А с другой - я так рада, что мне не надо паноптикума непонятно кого, чтобы чувствовать себя живой или счастливой. У меня нету друзей в реальной жизни, потому что я так хочу, я сама сознательно пресекла все попытки подружиться со мной и меня это полностью устраивает. И пусть это не звучит с таким надрывом ಠ_ಠ
и поэтому я так редко веду дневник, что почти не веду

---

Что за хренотень с моим дизайном???